Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф. Человек, решивший разобрать трансформатор, чтобы посмотреть производителя, вскоре беседовал с создателем. Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама – капитан дальнего плавания. Самая вкусная жареная картошка – это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит… Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает у девушки пальцами позвонки. Анджелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!” на 30-ти языках НАРОДОВ МИРА. Все что ни делается – делается в Китае. Все что ни происходит – происходит в Америке. Все что ни случается – случается в России. Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала. В Питере открылся ресторан Карма. Там нет меню – тебе приносят просто то, что ты заслуживаешь. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач - ну, с Богом! 3. Врач - не дай Бог! Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут! По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром. Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости. Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам. У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. Кнута у меня нет, буду пороть пряником. В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам... Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно - Я Вас не умнее – просто Вы тупее Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку. В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"... Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы. Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли. Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена". Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой. Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа? Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую". Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте. |